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日誌

【熊老師命運信箱】去把孩子打掉,我們沒有感情

已有 40 次閱讀2018-11-7 13:02 |個人分類:命運信箱

覆:彎彎



信件內容:(由於隱私問題,以下部份內容已被刪除)


臘月初九剛剛簽了離婚調解書,他姐跟著他去了法院,一張口就拿出個吵架的姿勢,被法官趕了出去。他在嗓子裡小聲說“她罵我媽”,覺得有些可憐這個男人,我問他,我什麼時候罵的,怎麼罵的,在哪裡罵的,罵的什麼?他答不上來,不說話。

2017年正月十四那天,他父母當著媒人的面,強詞奪理,胡說八道,莫須有的髒水一盆盆倒,還一遍遍訓斥你怎麼不承認,我怒極了對他媽說“你家老祖宗還在隔壁過年沒走,誰要是昧了良心在這裡撒謊,誰就被雷霹死”。他說我罵他媽,如果這個算的話,我接受這個污蔑。

我的性格,內向,心軟,急脾氣,沒主見。我現在最覺得可怕的,是我為人處事的第一個念頭總是先想著成全別人,常因此損害自身利益,絕大多數別人常因此將我看成傻子,得寸進尺,乘機欺淩,我不是不知道利害,不是不知道他們的心思,但鬼使神差我總是會被第一個冒出來的念頭所左右,不忍心讓熟悉的和不熟悉的人不舒服。

我從小便是這樣傻傻的白癡,悟性又差,一次次被傷害,老拿著阿Q精神安慰自己吃虧是福,過後還是對別人很好。我性格靦腆,不懂心機,雖然願意為別人付出,實際上真的很少有人領我的情。我是個正常人,被惹急了也會發怒發脾氣,可惜,我可以轉身就忘掉別人無理取鬧的壞脾氣甚至惡意傷害,卻很少被對方容忍我偶爾的壞脾氣壞心情。看上去,我一切的逆來順受都是理所當然,別人回報給我睚眥必報也是理所當然。我不適應社會,常錯誤的認為別人會在傷害我的時候念著我曾經的好而手下留情。我今天才明白,所謂良心,多數時候並不是人心自發而出的東西。

這段婚姻的傷害,或許真的是極致的標誌吧。所以現在對我來說,我最需要的,最能有效保護我自己的,是自私、挑剔、拒絕、得理不饒人,我肯定我不擅長這些。但我現在,只能努力去學,努力去改,努力記著這些傷,自己努力保護自己。

寫一下人生瑣事。新曆1981年。2001年去河南讀書,2005年本科畢業後做水利行業,工作地點在距我家10公里的西南方向。父母是村裡普通的農民,老家房子的結構和位置(圖),父親喜歡養花,在屋子東面種了一大片竹林,長得比屋子高,2017年政府組織了拆遷,全拆了,2019年會搬回去。家裡有一哥一姐,哥大學畢業進了部隊,姐念完義務教育選擇了打工。家裡這麼多年還算平順,父母都是勤快的人,日子平淡知足。只是兄妹三人婚姻不太順,先後離婚,先後各壞掉一個胎兒,兩個是胎死腹中,一個是選擇放棄,目前家裡的三個孩子,有兩個孩子在四歲的時候做過小手術,一個在腿,一個在鼻腔。父母現在住的房子(圖),在老家的西南方向約6公里處,我2017年元旦自己訂了一套房子(圖),是一樓西戶,在老家的東南方向約5公里。2015年臘月初八結婚,是兩個阿姨介紹認識的,2015年勞動節認識的。

他新曆1980年出生,,他自大學(應是2001年前後)就去了南方,學歷專升本,職業是企業律師。他父母以前做過小生意,虛榮心很強,愛財如命。他受他一個舅舅照顧影響很深,他有一個姐,聽他媽說他姐給他壞過很多姻緣。婚後他沒有兌現承諾買房和回家工作,而是繼續待在上海,所以一直是兩地分居,我住自己原來的住處。

2016年10月懷孕,農曆應是十一月了。2016年臘月,整夜睡不著,失眠很嚴重,心情莫名其妙異常焦慮,有時候突然無來由想哭,有時候控制不住會哭一整夜,我當時以為是孕激素且一個人孤單辛苦的原因,現在想想覺得似乎又不是。2017年正月初九,兩人因為雞毛蒜皮的瑣事吵架,爭吵中他提出了離婚。之後的十七天裡,他在上海,通過電話短信又提了三次把孩子打掉,提了三次離婚,詳細到了一萬塊錢的財產分配。正月26日,他從上海回即墨,發了一個超長的短信,非常詳細的寫上了離婚的時間,離婚的程式,我若不離他將採取的措施。

9月份一位玄學老師說“他家本意不是想離婚”,我沒有認同。他做的那些事說的那些話“去把孩子打掉,我們沒有感情。去把孩子打掉,我們性格不和。存在你那裡的一萬塊錢不用還給我了,去把孩子打掉。你不離,想生了這個孩子,可以,我會起訴離婚。”哪一句都是紮心的刀子一刀刀往心窩上捅,我不認為他的人品有不離的主觀可能。他把我對他們的好當作欺淩胡鬧的資本,連親生的孩子也不放過,確實該結束了。三月份去看醫生,說我嚴重產後抑鬱,我想,還是心情的原因吧,若這算抑鬱,那從懷孕第二個月開始便是抑鬱了。年中的時候,單位領導照顧,給長了工資。2017年臘月初九,辦理了離婚手續,從2015年臘月初八,一天不多一天不少,整整兩年。記得結婚那天,早晨天氣晴朗暖和,中午突然就變了天,風很大,非常冷,真真像極了這個婚姻。

臘月十五去做了體檢,血脂偏高(四年前老師叮囑過,讓我盡可能素食,我沒有管住自己的嘴,血脂偏高好幾年了),血壓稍偏高,轉氨酶不正常,乳腺增生,頸椎病,甲狀腺囊腫,很奇怪,腋下一直在疼,胃也一直不舒服,但B超和鋇餐檢查都沒有發現異常。我體質算是不錯的,很少生病,幾乎沒有因為不舒服掛過水打過針。1995-2000年左右,常犯鼻炎,吃過一些藥。經常頭疼,疼的厲害的時候睡不著覺,一般睡著了休息足了之後會好。經常拉肚子,腸胃不怎麼好。今年的體質明顯變差了,睡眠一直不好,感冒兩回了,腋窩下時不時會出現小結節,傷心難過的時候會不停拉肚子,受涼吃寒涼食物也立刻會拉肚子。雙腳至今還疼著,站立久了明顯覺得腳跟骨撐不住。2014年過完元旦,去醫院將單眼皮改成了雙眼皮,現在自己看自己,總覺得不是自己了,下巴不知何時還長出一個小黑痣,這個一時衝動的錯誤,大概壞了我很多運氣吧。

下班的時候晚走了一會,很巧的接了一個電話。電話那邊情緒有些激動,一直在吼,我知道是前些天打電話說要上訪威脅要打市長電話的人,起因是他去搬動公共設施不小心砸傷了手指,想要討個說法,其實就是想要錢。法律顧問已經說過了,這種情況就是訛錢,但我聽他吼得情緒激動還是會忍不住心軟,可憐這人性子直愣不知聽了誰的蠱惑來要錢,為此生一肚子氣,我真替他覺得不值。我沒有拒絕他的態度蠻橫,實際上我也不懂如何拒絕,我說你有情緒想發洩就發洩一會吧,不要說髒話。掛了電話,走在回家的路上,突然覺得自己一無是處。我這樣的人,沒有什麼優點,不會巴結討好別人,不會嚴厲拒絕別人的無理要求,做好了被嫉妒,做的不好被踩踏,沒有什麼朋友,不會經營能給自己指點和幫助的人脈,覺得路走得艱難,不是運氣差,是生存能力不足。

這封信斷斷續續寫到了春天。今天是2月4號,臘月十九,淩晨五點前我起床離開了家。昨晚車子沒有放進車庫,玻璃上有一層薄薄的冰點。想起在他家的時候,每天早上車玻璃上都會有一層厚厚的冰霜,我讓他幫忙清理,他說那是你的車,我不管。

我又陷入了回憶,手背濕了才驚醒,不知什麼時候又淚流滿面。我病了很久了吧,心理上的病。昨夜夢見了原來的自己,安安靜靜的生活,被忽略了也沒有感覺難過,被嫌棄了也沒有覺得自己是在被嫌棄,被欺負了也沒有發現自己是在被欺負,無憂無慮,單純快樂。我的好朋友離開了我,她說,孩子也是你的,不要丟下它,不然我會和你絕交。我們真的再也沒有聯繫。

她懷第一個孩子六個月的時候,哭著跟我說他老公一直在出軌,她女兒三歲的時候他常常打她女兒因為那一張像極了他老公的臉。再過一個月她和她第二任老公的孩子就要出生了。第二任老公離婚前也長期出過軌,她說這任老公的前妻又老又醜她看了也不喜歡的。我想我們其實早就應該絕交了的。我開著車,看見綠燈就走,看見紅燈就右轉。沒有多少人會用情理之中、道理如此去指導自己的行為,人們只把是否利己,是否喜歡,是否樂意當做絕對的原則。我不願接受這樣的標準,寧可把決定為與不為的依據交給外界。我想給家人帶早餐回去,見去往東面那處的路上是紅燈,我預料肯定是買不到了,因為遇見了紅燈,紅燈在提示我不要去,所以我等了紅燈去驗證,果然發現平日裡五點就會開門的早餐店不見了。我掉頭去往西面那處,還是紅燈,我還是去驗證了,平日早該營業的店鋪果然關著門。我想這一次信號燈的提示又對了,紅燈,就是阻止的意思,就是去了買不到的意思。我回頭,看見了綠燈,提示著我該回家了。

看吧,身邊的一景一物,何時遇到的何事何人,都時時刻刻在提示著我該去往的方向。兩年前,他說要結婚,家裡的花突然萎靡不開,花神在提示我不要嫁,拍婚紗照被化妝師割破眼皮出了血,取照片時裡面錯放了別人的照片,愛神在提示我不要嫁,他媽嫌棄我買的床上用品土裡土氣,嫌棄我給他們買的窗簾不合她心意,挑她兒子和我吵架,希望之神也在提醒我不要嫁,我沒有看見這些阻止的提示,鬼迷心竅的嫁了,我沒有順應天意,天意終究不會讓我幸福。停下車,突然清醒過來,我又魔怔了。這半年裡,覺得自己的人生觀價值觀全部天塌地陷,一天一天過得像個呆呆的木偶。

一個老朋友打了兩個電話了,微信發了很多條,我知道他是有意吧,從聽說我要離婚的時候就有意。另一個是他的同學,相識很多年了,一直單身,我婚前就對我很好,今年下半年不知聽誰說了我離婚的事,兩次約我出去旅遊,我委婉的拒絕了。前些天大學裡最要好的男同學給我發了微信,像以往很多年一樣,他一個人寫論文寫累了,會突然發一句簡短的問候,平平淡淡,帶著淡淡憂傷。過去的我不懂愛情,一直不懂,傻傻的,辜負了那麼多美好。這便是報應吧,我的不解風情傷過別人純淨的心,所以今天報應我,被自己捧在手心裡的人肆意傷害。以前的我,面對別人的追求要麼嚇的束手無策要麼尷尬的無動於衷,從來沒有心動過,我還曾經懷疑過自己是否有問題。現在想來,這無動於衷的感受,本來就是命運安排吧,本來就是為了等這樣一個傷害,本來就是為了讓我體驗什麼叫人生,什麼叫命運。

現在是2月5日淩晨三點。醒了。我想天意在提示我該起來做點什麼吧。有很多很多的問題想煩老師:(1)是什麼樣的命理資訊,讓我生成軟弱、膽小、沒有主見、心軟、對別人濫好的性格?為什麼我那麼喜歡哭?為什麼我平時一點也不穩重,不管自己提醒自己多少遍要沉穩,事到臨頭還是啥都忘了?為什麼有時候認真起來會把事情處理得非常好,有時候遇到一些人和事,會大腦空白完全忘了思考?為什麼我將近四十歲了,還相信世界很美好,還是像個小孩?我這樣的性格,還能拯救嗎?該怎麼辦呢?(2)是哪裡的問題,我兄妹三人在婚姻上出問題?三個寶寶都壞掉?兩個寶寶那麼小要做手術?(3)是不是我用心愛護的人,命中註定是討厭我待我不好的人?而我嫌囉嗦嫌煩的人,反而是真正愛護我的人?(4)想過換一份工作,想過離開熟悉的環境換個心情,但是年齡大了,有勇氣折騰卻沒勇氣承擔後果。我這樣的性格,我這樣的年齡,是不是不該輕易去打破眼前的安穩生活?(5)我問了當地一位玄學老師,他說我的工作地點和這個婚姻都在西南方向,那個方位不是我的幸運地,我的幸運方向是北和西,讓我多穿藍色的衣服,避開白色和灰色,讓我選擇來自北或西的朋友。但是他說的離婚時間並不對。我感覺有點為難,這到底對不對?(6)請不要告訴我我的將來是什麼,請告訴我我該怎樣去生活,我希望自己可以一直懷抱著夢想用心去生活,絕不要將時間浪費在感歎既知的結果上。

此致。

祝老師身體健康,新年快樂!




熊神進老師回答:


她離婚了,如果從玄學角度來說,筆者認為她在婚宴前並沒有潔體淨身,把負能量帶到夫家。這話怎樣說,說來很簡單,就是她的姓名中有不利婚姻的元素,她沒有注意。一般來說,選女生的名字,玄學家先看夫宮夫星是不是喜神,再看這婦女婚後(玄學婚姻)七年裡有沒有“色劫”星,如沒有,我們才加強官星的五行。很遺憾,她第一次結婚,很開懷,以為自己找對了男人,也認為自己有能力contral 丈夫, 她把自己的第一次誠心贈與, 最終眼淚盈眶, 她難過了,她的父母也難過了。

她的上身有二粒痣,痣的距離不影響她的子女命運,她是要注意三件事:

1) 她懷孕日子不可出外旅遊(尤其是去非洲國家,切記);

2) 她懷孕年份不可以是犯太歲;

3) 她的孩子的姓名不可以克弟弟。

命運掌握在強者手上,她把自己的婚姻跟生命掛上,她錯誤解讀婚姻是女人的生命,自從結婚後,就沒有武裝自己,把學習放下,把宗教放下,把正信放下,心中眼中床中都只有丈夫,她一點都不明白人生的路有光明亦有風雨的,沒可能天天都是陽光,當夜幕來臨時,她只懂害怕,求神拜佛求丈夫早點回家可憐她,溫暖她,由於長時間靠男人過活,一旦男人走了,她就惶惶不可終日。

她的祖先風水亦有問題,兄妹三人在婚姻上同樣出問題,大家都是離婚收場,三個寶寶都壞掉,兩個寶寶那麼小要做手術,他們痛心,玄學家也是,筆者熊神進建議他們在當地聘請政府註冊玄學家堪輿,找找原因。玄學家不是神,但善心的玄學家會把正能量灌輸在負能量的精神中,找出是身體的問題,還是家居出問題。

她不是做生意的人, 她的財宮比較差,她沒有一門技能, 她也不願去學一門謀生技術,把精神全放在男人身上,今天,她要改變自己,白天去報讀一些育嬰課程, 晚上修讀英語,她在未來八年都是驛馬運最好的日子(尤其是龍年),她可以出國生活,只要她有了一技旁生,未來的日子是豐富的。

問她是不是再婚,答案是可以。她再遇上一位年長的男士,有點不可接受,是年長三十三歲,沒有財產,二個人可以交心在一起,大家在困難中彼此照顧,很自在。 


命運是掌握在強者手上,並不是決定在玄學家口中,熊老師只是善心提點有緣人,ta應該積極面對人生,而不是消極逃避問題。熊老師已為有緣人關上命盤,並祝福她。


如有任何問題,歡迎聯絡:

林小姐: 13726267799(晚8時後) 或微信13726267799

熊神進:澳門 853-66618785

Facebook: https://www.facebook.com/熊神進風水法器店-Master-Mickey-Hung-Fortune-Workshop-252635158482455/

中國澳門風水掌相學會會長(政府註冊)

公共微信: macaumasterxiong

熊神進玄學信箱   https://goo.gl/jAVv8U     

淘寶風水法器店:http://macauhung.taobao.com

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