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日誌

【熊老師命運信箱】女人30歲之後就嫁不出去了

已有 122 次閱讀2018-5-15 13:25 |個人分類:命運信箱

覆:xx


信件內容:(由於隱私問題,以下部份內容已被刪除)


2015年11月,男友死了,“希望”死了,我的心也跟著死了。我花了好長好長的時間慢慢從悲痛中走出來。

2016年10月,我在馬來西亞時遇到了我現任男友,準確的說是前任---我們已分手三個月了。這個男人離異,有個小孩子,有點錢,事業有成。遇到他時,我迫切想有個家,迫切想通過婚姻來改變“囚牢”地獄般的窘境,迫切想走捷徑了。於是我放棄擇偶原則,沒計較他長相不是我喜歡的類型,沒計較他還有個女兒,甚至還沒計較他當時還沒徹底與前妻離完婚(他與前妻因為財產分割打了一年多的官司)。

他說,我們要在一起一輩子。他說,等我官司完了,我們結婚吧。他說,你不用工作,我養你。他說,我會好好愛你,給你一個小溫暖的家。

我當時信了,笑得很快心,覺得自己好幸福。這一次,急於改變的我選擇了鋌而走險,我付出一切,處女之身、全心的愛、每週做8個時火車往返去找他。

熱戀過後,我察覺他變了,他不再殷勤的發短信,和我說晚安,也都是敷衍,例行公事。旅行,也都是拋下我一個人,獨自和朋友去,理由是我沒時間他有時間,還有他說想要自由。

後來,他一會兒說送我爸房車就當聘禮,一會兒說要賣掉現在的房車創業,一會兒說移居到我喜歡的城市,一會兒要我辭職說不能接受異地戀。有一天我終於忍不住問他,什麼叫言而有信!!!他買了房車,是買給他自己的,隻字不提聘禮的事。他說創業太辛苦,他不想我們過得這麼累,不創了。他說他不想移居,他的事業在這裡。他說我辭職的事兒,是我自己的事兒,我自己定。

八個月過去了,我累了。我坐了300多個小時的火車去找他,他卻一次都沒主動找過我;我買了很多禮物給他,他卻一個禮物都沒回贈我;我幫他付機票錢、酒店錢,他卻連200元錢都不肯給我。他解釋:他不懂風情。我冷笑,自己買票回了家,再也沒去找他。

分手後,我沒有再和他聯繫。有時候我還會想起他,想到他從來沒有兌現的那句“給你一個家”,然後我會在眼眶紅起來之前找個喜劇的電影,強迫自己笑。

他(前任):xxxx,農曆1974年xxxx快亮的時候出生,排行老三,上有一哥一姐,下有一妹。生意人,高中文化,主業是蜂蜜加工銷售,副業是賣老年人用的保健品。

2017年,我已經完全忘記了xx了,對他沒有任何感情了,暗戀了近10年人就這樣在一次又一次的經歷中沖淡了。

如今,我33歲了。身邊的朋友一個個都有小孩子了,我開始懷疑自己的人生,是不是註定孤獨。網上那些鋪天蓋地的“女人30歲之後就嫁不出去了”看得我心慌、焦慮。然而比起焦慮,最可怕的是我正放棄自己,自暴自棄,連掙扎都不願意掙扎一下:對事業,我已無欲無求,不爭不搶,反正我無論無何也跳不出去(跳出這個縣城);對感情,實在沒辦法,就順從爸媽的意思,找個人湊合一下得了;對金錢,我已經一無所有了,也不在乎再破財。

請教熊老師:

1.   股市中虧損的30萬還可以漲回來嗎?

2.   我可以自己創業嗎?做點什麼比好?骨子裡,我還是想通過自己的努力做個財務自由的人。

3.   我還有希望跳出這個小縣城嗎?什麼時候?

4.   我老公究竟在哪裡?是不是無論我找誰做老公,他都是短命鬼?如果是這樣,我是不是可以任性的選擇,只要他物質條件好,亦或是他愛我就夠了。

5.   我可以自己生出健康的小孩嗎?我月經不調10年,已停經一年,診斷是多囊卵巢綜合症,自然懷孕概率非常低。

6. 為什麼我的感情生活總是有開始沒有結局?我並不是個水性楊花之人,也並不是個拜金物質女,更不是什麼不懂得孝順父母之人。

7.  有關未來,我該何去何從?如何爭取?如何突破?太迷茫了,看不到希望了。


 注:標黃的文字請不要公示,照片除了和前任的合照,都可以公示,也可以做教學材料。

熊老師:

您好!知道您很忙很勞累,本不想再打擾您,可是我真的陷在迷茫中,走不出來,希望您能指點迷津。


我叫xxx,女,農曆1985年xxx 左右出生,陽曆1985年xxxxx出生。xx省xx縣出生,家庭貧困、一窮二白。沒有文昌星,三流大學勉強畢業,北漂10年。2013年時與朋友合作一個專案,賺了20萬,回家買了車。不會理財投資,在2015年7月的股市大災中,損失了30多萬。如今存款不到1萬。

2013年我離開呆了10年的北京城,來到深圳。從零開始,一開始,確實有很多的困難,但這個城很有活力,是我融入最快的一個城,雖然只在深圳生活了一年,卻交了很多好朋友。

2014年,迫于父母的壓力(在他們的眼裡,我沒有房,沒有車,沒有穩定工作,沒有家庭,沒有任何一項符合世俗的成功意義上的標準),我回到了家鄉xx省浠水縣的某銀行謀職。


(一)事業

銀行的工作讓我一直很鬱悶,我10多年來的在北漂路上的成長,一路艱難,只不過是為了不做一個內心平庸的人。作為女人,我不願讓自己的生命在一眼望到頭、永遠沒有升職機會的地方損耗,我不願飯後就打麻將,無知、無聊地揮霍完寶貴的青春,然後毫無價值地衰老、死去。在此之前,我是做IT,網站規劃和運營的。


(二)精神與物質

我確信我的內心一直都埋藏著一粒名叫“遠方”的種子。雖然在北漂的時候,我也渴望安定下來,但絕不是在家鄉這樣的小縣城裡。在這裡,我常常感到孤獨無聊。家鄉人挖空心思地發掘著娛樂活動,可數來數去,也還是這些項目:麻將、打牌、夜場。鮮有人談理想,談遠方,至於談公民意識,談人生意義,我更是從來就沒聽到過。這不是我追求的安定,我要的安定只不過是想在我還走得動的時候,有著充裕的物質,無所畏懼地、毫無顧慮地去遠方,看別樣的風景,更深廣地探索人生的可能性。

 某一天我老了,它或許也將是我最終的歸宿,可是我還年輕,能不能讓我再輕狂一次,為自己設計許多個看似不可能實現的夢想,過一回我真正想過的生活?我太天真,有一個看不見的彼岸,總是在誘惑著我。

我必須離開。但阻礙重重,舉步艱難。一是因為家裡為了讓我得到這份所謂的安穩工作,搭進去了不少人情,強烈阻止我輕易放棄。二是看到父親母親依然襤褸艱辛,渴望兒女照顧,無比自責內疚。與家人多呆一天,我欲離開的反抗力量就減弱一分。

在迷惘中,在巨大的絕望與遺憾中,我一次次質疑、辯駁、思考、自勵,實現對自己回家身份的認同。可是,事實上,我再也回不去了。


(三)暗戀

我有一位摯友,xx(陽曆1979年xxxxx)認識他的那天起,我就一直暗戀著他。可是,說不到三句,我們總會莫名其妙的吵架,幾次因吵架而拉黑對方。就算是在我們最近的時候,也是依然遙不可及,彼此無法走進,如夢如幻。但奇怪的是,我們竟都駐在彼此的心裡。

我們不是戀人,沒有身體上的關係;我們比朋友複雜,已經成了彼此生命的一部分。我們認識五年了,雖然讓人感覺我和他的一切好不真實,但確實,它是真的,是發生在我們身上的故事,見證著我們那一次次的陰差陽錯,那糾纏在一起的奇怪的命運。

 
很丟臉,即使與現在的男友(XX)一起時,我仍會時不時的會想起他,過得好不好,現在怎麼樣了?


(四)愛情

由於生活環境、思想意識的不同,許多問題都不能深入交流,顯得我這樣的人異質、反叛、格格不入,我找不到志趣相投的人說話聊天,也抗拒跟他們交流。各種頹廢加渴望交流的欲望折磨著我,於是,我開始用社交軟體尋找陌生人聊天。那時,我感覺像是漫天沉重的烏雲露出了一線陽光,看到了一絲希望,但悲傷的故事也開始了。


他是一位我唯一主動添加的陌生人,xx(陽曆19xx年x月xx日 早上太陽出來時大約7點左右出生,也許是陰曆)。我原以為擁有外籍的他一定是個素質高有修養的文化人,聊了之後才知道這是位馬上四十的老大哥,只是個小學畢業的窮廚師。雖失望但因實在太無聊空虛,只好湊合著跟他有一搭沒一搭地聊著,說說對某件新聞的看法,談談國內發生的事,聊的次數不多,但是說上幾句就顯然驢唇不對馬嘴,完全不在一個頻道,一個層次上。


聊過一段時間後,我對他一直緊繃著的那顆戒備心慢慢放鬆了很多,以前大部分都是“嗯”“哦”“呵呵”,或者純表情,現在會就著他驢唇不對馬嘴話順勢接下去,溝通是相互的,當你對聊天的過程添補那麼一點點的感情和熱情的時候,立馬就能得到相同的回應。我們開始彼此敞開心扉,什麼都能說,什麼都敢說,沒有矯情的意思,也不搞任何曖昧。很快,我知道他的艱辛生活經歷,那段用用青春的力量去換取廉價的生存的血與累。十幾年前,不滿17歲的他離開xx的小鎮,跟著蛇頭一邊躲避員警追蹤一邊徒步疾行,走到雙腿浮腫、神智不清,歷險半年,輾轉數國,終抵達荷蘭做黑工。之後,偷渡到美國,加入美國大兵,抽調到非洲參加對美自衛反擊戰。他不適應那邊的氣候和硝煙炮轟,身上到處生瘡,也不知道那種日子還要捱多久。戰爭總有結束的一天。退役後,不會英文,又沒有身份,為了生存,他又做過許多工作。直到有一天,他路見不平、見義勇為制服劫匪,在槍口下救了一對美國老夫妻,雖身負一槍,但大難不死,同時還獲贈了夢寐以求的美國籍。有了身份,生活慢慢開始了好轉,他進了一家中餐外賣店從送外賣郎做到炒鍋廚師。但餐館如戰場,一天工作超過12個小時,動作要快得風馳電掣,近乎苦行僧一般的生活。一轉眼,就幹了十年。

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他很開朗,沒有一絲悲傷的情緒,更沒有埋怨命運。他聊他的經歷,像說別人的故事一樣輕描淡寫。也說不出什麼大道理,只是樂呵呵地笑著:“我文化不高,又不會英語,能找到什麼好工作?能做什麼,我做好就是了。”電腦一端的我,一邊看著他敲打的話,一邊淚如泉湧。太累了。太辛苦了。太艱難了。我心疼、感慨、唏噓,覺得他能從那樣的環境裡脫胎換骨,現在還依然正常地生活著,談何容易,談何容易。


我的確被觸動了,生平第一次有極度疼痛的感覺。打那以後,我開始了零零碎碎的施捨,哪怕我明知道他有不純的動機。我不止一次認真思考過關於人們之間的愛與同情的問題,雖然也找不到答案,但我還是衝動地接受了他的追求。

 
不多久,春節過年,他回國找我。

 
常年在外勞累,小駝背,皮膚曬得很黑;額頭幾道粗大的皺紋,仿佛就是他經歷過許多故事的見證。——這是我對他的第一印象。不是我心儀的乾淨、優雅氣質的成熟男類型。可是,我們卻神奇的在一起了。見面第一眼,我們就認定了對方就是自己的終生伴侶。我愛他,不僅僅是因為心疼他,更是被他能包容我任性、囂張跋扈的個性,愛我勝過於愛他自己。我是個頑固的孩子,只相信自己認准的東西,就這麼簡單,愛一個人也是這麼簡單。

不多久,我們越來越愛了,規劃起結婚生子。

神仙生活沒過多久,突然接到美國醫院打來的電話,叫他回去複診。回國前他在下班回家的高速上,撞上一隻鹿,車毀人傷,好在只是皮外傷。我們商量著,他先回去看病,完後再回來娶我。可就在他機場與他分別的瞬間,我心裡有一種很不好的預感,我突然很怕他離開我,把我扔在這兒。

幾個月後,他被確診腫瘤癌,只剩下2年壽命。醫生說可能跟戰爭有關,吸入了有毒物質的後遺症。

我不願相信這是真的。再過2個月我們就領證結婚了。怎麼可能?!他才37歲,還這麼年輕。怎麼可能?!怎麼可能?!

生活在一瞬間急轉直下,一切變化都來得那麼迅速,不留情面,過去的所有美好全部被顛覆了,毀滅了,仿佛把我一生都過完了,讓我從生到死。

我想飛過去陪他走完生命的最後一段旅程,可是現實實在是太殘酷了。七月股災,我損失了30多萬,銀行卡上如今不到四位數,連買機票的錢都湊不到。可就算我湊到錢買機票,未婚單身女的美簽辦下來的幾率也很渺茫。

為了多攢點錢,他開始起早貪黑的做工,一個月後,因吃了太多油煙傷毀了肺,吐血不止,提前住進了醫院。醫生惶恐挺不過年底。

我好恨自己為什麼去年沒跟他結婚?我好恨自己為什麼沒有陪在他身邊?我好恨為什麼壽命不能借?我也好恨他為什麼那麼不珍愛自己的身體?我好恨好恨。。。

生是那樣艱難,那樣偶然,那樣戲劇,那樣充滿危機感,而死亡隨時都可能剝奪我們存在的權利。夜半,我的淚撲簌撲簌地掉著,門外的貓叫得好淒厲。

進院第五天,因吐血不止,醫生緊急召開會議決定給他做個手術檢查下,誰知道,手術過程中就死了。他的護理醫生用他的手機給我發了一條短信:“你老公死了,已經死了……”
我的世界一下子就變全黑了。最後一眼我都沒看到。

 
他走後,我的心也仿佛跟著他走了。表面看上去正常,實際變得異常脆弱,異常悲觀。常常無緣無故的淚流不止。為什麼要扔下我?再也沒有人像他那樣寵我、愛我了,再也沒有人了。

 
想起兩年前您給我的回信,說:“土星是你的夫星,土星在你的36歲後才出現,說來有點晚,你們的婚姻不會維持太久,因丈夫的元壽不足,建議你們婚後供三寶,如你們有緣跟玄學家結緣,風水佈局有助丈夫延壽。”36歲,太晚了,我真的等不了,我只好拼命找有緣人,拼命找有緣人,可還是繞回您說的壽元不足那個人身邊。如果註定要跟壽元不足的人結婚,這是我的命,我接受命運的安排。但是,既然結局早已註定,我和老公在一起的日子設置了期限,為什麼還要讓我等到36歲?這對我來說,是何其難接受。

 
我找不到任何一個明媚的理由,無奈之下又提筆給您寫信。

請教熊老師:

1.   股市中虧損的30萬還可以找回來嗎?

2.   我可以自己創業嗎?適合做什麼比較好?我很想賺很多很多的錢,走出去,去看別樣的風景,探索更多可能的人生。

3.   我與xx的命運還會繼續糾纏下去嗎?

4.   我與許仙的命運是怎麼回事?是不是不管36歲前還是36後,我找的男人最後都是同一個結局呢?

5.   有關未來。我的法律老公是做什麼的?我們能在一起多久?我們會有健康的小孩嗎?未來我的生活狀況會很淒慘嗎?未來我有機會到國外生活嗎?


注:標黃的敏感文字和隱密照片(胸、肚子)請不要發佈,其他均可。【更多照片在照片附件包裡】

 
本人的基本特徵:

沒鼻樑,眉毛一高一低,大小眼,有雀斑掛臉,臉寬臉肥,咬嘰肥大,有一淚痣(鼻子右側,小時候用鐳射點過,留有一個小坑),上身偏瘦,下身偏胖,屁股大,肚子和臉部愛長肉。臉有打過瘦臉針。出生在貧困家庭,上有一姐,父母健在,我們與父親意見都極不合,但都很愛父親。

 


熊神進老師回答:



阿彌陀佛,清明節將到,筆者為你的男友燒 祖先功德香。祖,是親人, 先,是已故者。在三世書中,受苦的亡靈每年都會有一些日子是減輕痛苦,這就是未亡人燒 祖先功德香 的日子, 香中展露亡者的笑(都是苦笑)。


昨夜,筆者看了一段《西藏生死書》記錄,在很多出世觀點上,筆者是認同索甲仁波切的觀點,諸行無常,諸漏皆苦。俗語說「三寸氣在千般用,一旦無常萬事休」,就是形容意外變故。


苦主來信說,心裡很想念男友,很想見見他,筆者知道要見亡友是有很多邪門方法,但是筆者不建議進行觀落陰科儀,不建議借巫師身體靈淫,又叫陰交(這是很危險的身體接觸,也是觸犯法律)。


人靈兩疲,男友的離去的確留下很多回憶,人已不在,在玄學上,必須把過去的照片,小禮物,紀念品處理,苦主可以送去寺,又或給玄學家做儀軌後化去,這是善知識。


佛典中沒什麼能安慰人的句子,唯獨只有‘真知’而已。 能否讓人內心變的堅強,是看對方是否能實行佛陀的教導,如法生活,如理思惟。


上次在泰國工作後的晚上,我浸在酒店的浴缸,看了一套廣告,名字好像(我說好像,是因為我也不確定)是Available, My boyfriend died。如果我沒有失憶,那女主角叫 Vaew。她的男友死去,她說了一句 Death is actually so silent unless you have a dead boyfriend, you wont be able to understand this feelings. 我相信這種感受,當一個女生愛上一個人的時候,她會恨不得嫁給他,跟他一生一世,有一個幸福的家,一旦男人離去,其心情是可以理解,同理心。廣告在播中,女生找了男友生前的手提電腦,嘗試找了很多密碼,最終打開了,她看到男友在社交媒體跟一女生對話,女生喜歡他,他拒絕了,說他準備向女友求婚。Vaew 的眼淚流了下來,我的心沉住了,也抹抹自己臉,眼角好像有幾滴揮之不去的水珠。我很傻,在想, Could I help her from sinking? 最後我裸著身體站起來,領悟了一句: Don’t wait to tell your feeling to you THE ONE.


我們不知道明天是怎樣,但我們今天可以做的,就是珍惜所有,感恩所有。很多讀者苦戀放不下, 常常找我,她們念念不忘,追問蒼天,究竟生死的判書何人所著?人的因緣際會怎樣形成?我從來沒有正面回答她們,因為她們“我執”,畢竟經歷過生死,再哭,也是可憐。想通的答案叫做“放下”,想不通叫“痛苦”。 


看過Tagore的讀者都聽過這名句Grow like summer flower magnificently, die autumn leaf quietly and beautifully! 我是相信的(我傻嗎?),我們不是花草,不會無情殘活,只因我們的路還是很長很長, 我們仍要學習,仍要工作,仍要活下去!


我做了一個比喻,我們是學生,有自己的功課,我的男友/女友他/她們是很good,他/她只是做完了功課(Karma),而我們仍在做功課。每個人來到人道,都是有Karma,有些人早早種下善因, 而有些時候到了,要交功課,underatand?


苦主是第二次來信給筆者,第一次來信時,筆者簡單回了幾句,內容如下:


“土星是你的夫星,土星在你的36歲後才出現,說來有點晚,你們的婚姻不會維持太久,因丈夫的元壽不足,建議你們婚後供三寶,如你們有緣跟玄學家結緣,風水佈局有助丈夫延壽。”

Sorry,一語言中。

這個年代,空話太多,年青人感到很痛苦,領導沒有能力,天天在自己頭頂指揮,而背後跟隨一群flatter,筆者感受到她的壓力。她是一位中規中矩的中年婦女,如果論年齡,她已是老大姐,可是很遺憾,她的職位及收入不高。她的ASC是 天秤座 4°15'57", 筆者認為她是屬於「基本宮」型,她曾有個人志願,想過找多一些錢,可惜她太被動,只有被環境或情勢逼迫才會積極主動。在個性方面,筆者感覺她溫和,既然是溫和派,做起事情來難免就不夠有效率,而且天秤座最有名的缺點就是猶豫不決,決而不行,弄得他們什麼事情都比人家慢半拍。


她在二年前於股票上虧損三十萬,這不是什麼虧損,原本這些錢是她命中沒有的,她只是貪回來,今天,她從0開始,在未來七年,她會遇上一位好食懶做的男人,我仍然都是一句,小愛是痛苦!祝福。


命運是掌握在強者手上,並不是決定在玄學家口中,熊老師只是善心提點有緣人,ta應該積極面對人生,而不是消極逃避問題。熊老師已為有緣人關上命盤,並祝福她。



如有任何問題,歡迎聯絡:


林小姐: 13726267799(晚8時後) 或微信13726267799


熊神進:澳門 853-66618785


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中國澳門風水掌相學會會長(政府註冊)


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